收到了教务处选课指导的邮件，猛然反应过来新学期的选课没有我了。今天是2021年5月25日，5月30日毕业答辩，在校的日子一眼望得到头了。很奇怪，四年的美好本科生涯就要结束，熟悉又理所当然的日子也要结束，心里沉沉浮浮、乱七八糟的思绪飘了起来，塞满了，但是又讲不出来。

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我从小就不是一个喜欢聚会的人，一部分原因是奶奶对我的巨大影响：过度节俭，不舍得在娱乐场所消费（这些消费通常很高且不理智，是激情消费）；一部分原因是一旦我坐在聚会现场，纵使整体上体验不错，也会有偶然的麻烦时刻让我质疑自己为什么要参加，例如回家时刻的暴雨，或者聚会现场腹泻——这类痛苦又尴尬的时刻通常会压过所有欢欣，成为你记忆里的“丰碑”，时刻提醒着你。

逐渐长大，我已经成为了那个惯于不参加聚会的人：不是极其重要的时刻，通常都没有我。这种习惯像织网，织满了我的生活，整个大学生活，我通常都是一个人吃顿食堂，一个人宅在寝室。舍友的聚餐，他们都习惯了不喊我，而我也会习惯性地拒绝，一个人随便吃一顿。惯于离群是坏事：我几乎回忆不起来和别人社交，出去聚餐、去玩的场景；惯于离群是好事：我的脑海里寥寥的聚会都是重要时刻（小学班级的晚会，初中毕业聚餐，高中舍友的碰面），我会珍惜和舍友在一起打Dota，提醒自己更珍惜connections。

我不是那个天生的“自闭孤儿”，但不得不说我已经是了。我开始不习惯和别人社交，不喜欢和别人出去玩，只是程度不太深，但我对自己的情商低下、交流能力低下有了一些体会。聚会是短暂的一瞬间，那些重要事件也和聚会一样，身在其中的时间仿佛不存在，只剩少少的画面，就像叶子上露珠干掉的痕迹。

闲下来就开始胡思乱想是人之常情，在这个微妙的大四下，研究生有去处了，学分也修光了，剩下半年磨磨蹭蹭和随便做点什么的时间。

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2020年一整年都在为”读书“奔波。准备托福，套磁，在各个大学的招生页面徘徊，修了一遍又一遍的材料，思来想去给自己丑丑的简历再添一笔。

年初，还在startup company搬砖，年末听闻给我画饼，说要给我股份的老板和其他初创员工因为股份问题起了纠纷。果然早点跑路是对的，信了饼才是笨b。

年中，疫情原因晚晚开学，但是作为一个门都不出，能吃四年食堂+便利店的人，几乎对我没有任何影响。比起去商圈吃饭，用省下来的钱和时间打个游戏，上个网，我更喜欢。死宅的时间多的像大海里的水，平时浪费了，要用的时候，挤一挤还是挺多的嘛。

“苦闷起人生对于“有限”的不满，幻想就是人生对于“无限”的寻求，游戏和文艺就是幻想的结果。”

但要深究，游戏也没有那么高山流水，反而有些躲避现实生活的意味。

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当我在玩游戏的时候，我在玩什么？

逃避现实

念书是一件很难的事情，出国也是一件很难的事情。两件事结合在一起，加上没有钱，全部靠自己，就是无尽的苦痛。

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最近总在后悔大一刚入学时候没有当铁分奴，有些可以轻易到手的GPA没有用时间精力去混，到现在这个地步想出国成绩就太难看了。

谈到后悔，从识字开始，我就明白“现在好好读书，不然以后会后悔”的中国社会伟大共识，但是理解归理解，真正去实践是非常难的事情：读书很难，考高分也很难，突然我意识到我可能智力没有合适的高，那就更糟了。但是话讲回来，读书太有用，如果智力不够高，就得用毅力扳回一城——顺带祈祷一下更聪明的人的方法论没你高效。最后还是只能后悔当初眼光不够长远（没想到语文课也应该努力混，更没想到政治课我拿了个c），毅力不够强大（把能混的bonus都混了，顺带努力混个奖学金，搞不好实验室混篇paper）。

但是后悔也没有意义，毕竟人生总是在regret this and that中度过，除非某天一场意外把我带走，不然势必还有无数次后悔：问题不大，现在才20出头，想想办法给自己整一套弥补过去的方法论，给未来的后悔备着。

讲那么多，其实理由就一个：我的生活post出来会被可怜。
当然是开玩笑的，连可怜我的人都没有。

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社交网络上总是有各种生活post，从摄影、徒步，到美食、旅游，甚至去了某个conference，competition。我表面上讲：羡慕，羡慕，其实心里真的很羡慕。

贫瘠到可怜的生活，大家都过得一样，发了某个动态无非是：那家伙过的和我一样。我想着过不一样的丰富生活，但是实际上办不到，每次都要强忍着悲痛打开动态，康康有没有某个特别让人羡慕的post，鞭策一下自己。鞭是有的，策目前还没有体现出作用。

所以说，贫瘠的生活都是一样的，丰富的生活各有各的丰富。